И в одночасье на тебя накатывает такой приступ желания скрыться и уехать, что ты не знаешь, в какой угол себя засунуть, чтобы все-таки не сделать этого. Ты не знаешь, от чего ты бежишь: от себя или своей жизни, в которой что-то в одну секунду пошло не так, не по плану, или от этого холода, которым веет от всех людей в начале апреля. Дайте возможность, и ты кинешь в чемодан всего пару маек, два комплекта сменного белья и одни джины и уедешь. Куда угодно, лишь бы не видеть всего происходящего. В твоей голове уже есть картинка как все это устроить, ты знаешь, где купить билеты, знаешь даже, куда бы ты махнул, загранник и виза лежат наготове, а дорожная маленькая сумка собрана давно, но ты остаешься и каждый раз спрашиваешь себя – зачем? Зачем вышло именно так, а не иначе, зачем все, что было с тобой в этот год словно стерлось в твоей памяти. Ты стараешься вспомнить каждый день или хотя бы какие-то события за год, значимые, приносящие радость и дарящие улыбку, но в памяти только осколки воспоминаний о белых стенах, высоких потолках и грязных окнах. И от этого ты не скроешься никогда. Оно будет преследовать и преследовать тебя в любой части света, как далеко ты бы не уехал. О, это сладостное ощущение, когда проходишь контроль, садишься в самолет, взбираешься по трапу и смотришь на пустоту вокруг себя. Когда взлетаешь, там, на высоте, нет времени, только солнце и облака, только безграничное счастье и ощущение свободы. Часы перелета не будут казаться мучительным ожиданием. Тебе захочется еще и еще, но это состояние начнет медленно испаряться, когда самолет пойдет на посадку. И ты сойдешь с трапа, ступишь на холодный или теплый асфальт и в эту секунду поймешь, что самого себя и свои мысли ты будешь брать повсюду. Поездка не сможет ничего изменить в тебе, если ты сам не изменишь себя. В этом нет ничего страшного, это катастрофа. Последняя в твоей жизни. Ты будешь бродить по улицам, купаться в лучах солнца, греться на горячем песке, прогуливаться между лавок с фруктами на местном рынке и понимать, что везде ты тащишь за собой себя и свою тень. Каждое утро ты видишь себя в зеркало, каждый вечер ты чувствуешь свое тело, как влажная спина прилипает к простыням и подолгу не можешь уснуть. Ты совершил самую большую ошибку: ты не принял самого себя. Не принял свои плюсы и минусы, не нашел радости внутри, там, на дне потрепанной души. И, заметь, душу трепал ты сам себе, находя необоснованные оправдания своей эмоциональности, своей обиде и боли, которую ты вымещал на отношениях с другими. И в эту секунду или ты принимаешь все как есть или сопротивляешься, стараясь изменить это чертово состояние пустоты и обездоленности внутри. Ты берешь билет на обратный рейс. И возвращаешься туда. Откуда сбежал. И начинаешь все заново с благодарностью и ощущением, что тебе дали второй шанс на жизнь. Второй шанс начать дышать иначе, начать действовать так, как тебе всегда хотелось: не подчиняясь дурацким правилам, перебарывая внутренние «не хочу» и превращая себя в того, кем ты всегда мечтал стать. Или оставишь все как есть. Но ты счастлив, что смог увидеть для самого себя выход из этого тоннеля. Выход и… поймать второй шанс, даже если ты его никогда не сможешь воплотить. Ты будто прозрел в темноте, как будто твои глаза – это два огромных фонаря со светом. Ты больше не сойдешь с ума, не заплачешь и не сможешь дышать как раньше. У тебя есть этот гребаный второй шанс. Так пользуйся им.
Комментарии отсутствуют. Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии